J.

Quédate un segundo más para hacerme compañía, no quiero que aun te vayas y me dejes de nuevo aquí a miles de kilómetros de distancia. Ni siquiera te puedo oler, ni tocar y a veces ni escuchar. No se me van las esfuerzas de luchar por esto. Una ves tras otra. Pero no puedo evitar volverme frágil y no verle sentido a todo esto. Siento que como muchas te dije nos tendriamos que haber conocido unos años más tarde, estoy convencida que todo hubiera sido más fácil. Necesito más de lo que crees todo lo que me puedes dar y que me das cuando vienes. Ahora te has vuelto a ir y solo nos une nuestro amor y nada más. Mucho o poco pero sólo eso. Es un vaivén de idas y vueltas pero sin llegada definitiva. Sabes como soy, adoro la melancolía pero también la odio, toda una contradicción, lo sé,y muchas veces está presente en mi. Como ahora. Dame fuerzas y quiéreme como lo haces.

Buenas noches, AMOR.

¿Amistad?

Soledad, es la palabra que mejor me define ahora, en esta etapa de mi vida. Me siento fría con sólo algunos momentos cálidos, me siento sola con sólo algunos momentos en compañia, me siento frustada con sólo algunos momentos libres. Noto como mis dias pasan sin tener nada importante que los diferencien entre ellos. Con tan sólo la edad que tengo, en mi vida ya me han defraudado muchas personas, me he llevado más decepciones de las que debería haber tenido y he tenido como acompañante en primera clase mi amiga la soledad. Me pongo a pensar en quienes son mis amigos, y siento como no puedo dar respuesta a mi pregunta. Sé que puedo decir que no tengo amigos, que nadie me es fiel y que nadie cuenta conmigo para momentos bonitos o tristes. En mi vida he tenido ya algunas experiencias diferentes en cuanto a amistades, ya que siempre me he juntado con gente distinta. Veo la hipocresia de la gente y eso me mata en vida. Soy una persone totalmente legal y para nada falsa. Me gusta decir lo malo a la cara pero también lo guapa que vas esta noche. Pienso que una verdadera amistad se basa en decir lo bueno pero también lo malo, independientemente de lo mal o bien que pueda sentar, eso sí, siempre con respeto. Es cuando te callas la primera cosa cuando esa amistad está empezando a desvariar y siendo a no ser tan verdadera como se pintaba. Es evidente que estoy decepcionada con las amistades. Muchas veces pienso que quizás el problema a que no encuentre una persona en la que confiar plenamente y la cual poder otorgarle mi mas sentido concepto de la amistad, soy yo. Reconozco ser una chica de armas tomar, sí, tengo mucho carácter y a veces me pierden las formas, pero la gente que me conoce ya sabe como soy. Pero quizás la gente que me está conociendo se limita a conocerme por ver actitutdes así en mi. No sé si sólo me pasa a mi, que yo cuando conozco a alguien así, con carácter me gusta aún más esa persona, la encuentro mucho mas misteriosa e intrigante. Parece que sólo esté diciendo lo malo de mi, también tengo mis cosas buenas, y la verdad una de ellas es que soy muy generosa, hasta el límite que a veces parezco tonta.
En fin, espero algún día poder llegar a encontrar a alguien que me merezca la pena.

Ya va siendo hora.

Hipocresia

Debo confesar cosas inconfesables para él. De vez en cuando confesar no está de más. Siento impotencia y fragilidad, pero a la vez me siento fuerte como nunca. Lo sé, toda una contradicción, pero toda yo es contradicción pura, sin leche. Sé que él está ahí, a mi lado. Sé millones de sentimientos en los cuales la protagonista soy yo. Pero me sucede que a veces soy excesivamente egoísta (o no) y no me basta. Sobre todo cuando se trata de aquella morena. No sabe o no quiere saber que no es turno suyo.Nunca lo fue y menos ahora. No tiene plaza en este dueto. Intenta retar al olvido cuando a la primera de cambio se desvanece como una una ola de mar que en el fondo parece imensa pero en la orilla no es más que líquido invisible. Demuestra derrumbarse en la primera partida, ya que no puede rendirse ante una situación tan tentadora como la que se le ha presentado esta tarde.Ni dos giros de calendario duró su amor, en fin, las ilusiones de ella. Yo sigo aquí, en mi sitio, soy de las que prefieren reservarse las ronda de cañas  y el primer café para una situación más conveniente, pero sobre todo más auténtica.

Que aproveche el café.
Yo mientras dormiré.




Buenas noche, tarde.

Historia sin historia

Son muchas las veces en las cuales me siento verdaderamente sorprendida. Sorprendida por que quizás una piensa pensamientos que en casos así, lamentablemente no son exáctamente como se pintan. Realmente no entiendo muchas cosas de esta historia, y mira que lo intento. Mi abuelo (al que admiro) un día me dijo ''nunca esperes nada de nadie, porque sinó vas a vivir decepcionada toda la vida'' y a veces pienso en la gran razón que tiene. Esta historia es una historia la cual es como un mero puzzle que falta por temrinar, pero hay piezas que no llegan a encajar en él. Son piezas que probablemente petenezcan a otro puzzle, que sé yo, pero no a éste. Llego a frustrarme porque esas piezas sobrantes parecen tener el suficiente coraje para luchar por algo volátil, inútil y ahora inconseguible. Debe morir la acción de su cuerpo y debe nacer la indiferencia en su alma.

(pre) acción

Cuando me da por transformarme lo hago de verdad, sin tonterías. Me introduzco en las más profundas capas de mí. Buceo capa tras capa hasta encontrar(me) algún lugar desamparado en el que pueda coger asiento. La noche innvade mi cuerpo, sobre todo mi alma. Tengo la sensación de tener carencia de muchas cosas, aunque cuando vuelvo a ser un ser soy consciente que no carezco de tanto. Sólo de algo. Analizándome muchas de la veces llego a una misma conclusión, ninguna. Me mantengo en concluir con una conclusión en todo el tiempo que me queda, en todos los dias de los que dispongo. No quiero ser un mero planteamiento de cimento. Cierto es, que tiempo atrás era más impulsiva y eso me llevó algún que otro enredo, enredo en el qual mi cepillo estropeado tardó en deshacerse de todos los nudos.